Carta de uma Pessoa que Necessita de Ajuda. Eu tentei.

Carta de uma pessoa que necessita de ajuda. Eu tentei.

Esta carta me foi escrita por uma pessoa a quem vamos chamar de Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil. Esta dileta senhora estudou na mesma faculdade que eu e se formou depois de mim. Para entender o bapho, um pequeno intróito.

Ficamos muito amigas, nesta época, porque ela é - ou era -  uma pessoa engraçada, amiga, inteligente mas, tinha um grande problema, a imaginação muito fértil. Na faculdade ela falava que tinha um caso com um professor, uma múmia nipônica e a trouxa, aqui, acreditava com força. O povo metia o pau nela mas, a tonta, aqui, acreditava e defendia Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil. 

Lá pelas tantas, o Professor Múmia Nipônica deu um pé na boooonda da Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil, que foi parar nos braços de um amigo dele, Mr. Universe, o cara era tudo o que uma pessoa gostaria. Alto, bonito, educado, inteligente, com um bom emprego, de família ryca e com uma ex-esposa encapetada! Uia! Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil tirou a sorte grande.

Mr. Universe tinha um fiel escudeiro piru extra amigo inseparável que, como ele, tinha um bom emprego, era bonito, não tão educado, inteligente, tinha dinheiro o dinheiro que ganhava no trabalho e comia todas, a quem vamos chamar de Mr. Shark. Então, começou o envolvimento. Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil era a imagem da felicidade, da alegria, falando pelos cotovelos das aventuras deles - ela, Mr. Universe e Mr. Shark [sempre junto do casal [estranho né?]]. Um belo dia, me chega ela com uma carta, supostamente escrita por Mr. Universe que, tinha a letra igual bastante parecida com a dela [uma coisa é inegável, ela tem uma letra linda], na qual ele me detonava. Éééé, o cara que, sequer, me conhecia me detonava, dando lição de vida e moral. Lendo a carta, poooooooooooooooota da vida, reparei em um erro de português muito peculiar: Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil escreve e fala "perCa" e, não, "perDa" e Mr. Universe cometeu o mesmo erro, algo impossível para alguém da posição dele.

Aí, euzinha detonei comecei a desconfiar da história da Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil, até que eu me cansei da cascatada e resolvi terminar a amizade, a qual Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil alega que foi Mr. Universe que a obrigou que terminasse a amizade comigo, mostrando a pessoa de personalidade que Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil é.

Os anos se passaram, cada um seguiu seu caminho, até que um dia, seguindo as orientações da minha nova crença, resolvi resgatar a amizade com Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil. Achei-a no Kukut e, depois, ela se inscreveu no Feicibúqui. Colocamos a conversa em dia. Agora, Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil continuava morando no mesmo apartamento, viúva pois, o maridão, Mr. Universe, tinha ascendeu a um cargo mais importante na escala evolucionária mortal e faleceu em um acidente junto com o inseparável escudeiro piru amigo, Mr. Shark, que também virou cachorro grande e ela estava na maior merde do planeta. Juntada com um dos caras que, segundo ela, fazia a segurança dela e de Mr. Universe e com quem teve uma filha, está com o condomínio atrasado, o inventário dos pais parado e na maior pindaíba.

Disse ela que morava em uma mansão no Recreio dos Bandeirantes, vivia nababescamente com Mr. Universe, indo do Rio pra Brasília e de Brasília pro Rio, fazendo compras e compras, cuidando da casa e do marido imaginário maravilha e do inseparável escudeiro piru extra amigo do marido. Quando Mr. Universe morreu, Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil, ficou louca, pegou o carro que ela tinha e saiu dirigindo enlouquecida, capotando com o carro, parando no hospital e perdendo os bebês que trazia no ventre.

O que mais impressionou é que, mesmo sendo companheira de um integrante do topo da escala evolucionária mortal, Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil tinha direito a pensão por morte dele. Eu questionei isso e ela me disse que em uma mensagem carta psicografada [que ela está até hoje pra me mostrar], Mr. Universe pede que ela não pleitei nada pois, ela não é uma pessoa materialista [então, passar fome e necessidade pode, né, não?]. Desculpa esfarrpaaaaaaaada toda vida perfeita. As orelhinhas começaram a levantar.

E lá foi a moça me mostrar as fotos. Aí, as orelhas e as sobrancelhas levantaram. Sabe quando você para o cursor em cima do arquivo de imagem e aparece o nome do arquivo? Poizé, o nome do arquivo era daqueles enooooooooooooooooooooormes, tirados da internet ou do Kukut e a tonta bonita acreditando  que estava me enganando [e acreditando com força]. Alôôôôu! Quando se tira foto de máquina digital, aparecem as iniciais da câmera, como nome do arquivo, burrinha genialidade.

Fui aguentando a pantomima situação até que, lá pelas fls. 14, ela começa a ter problemas com o cara com quem ela vive vivia, o pai da filha dela que ela jura ser filha de Mr. Universe e que é a cara do outro e arruma um namorado português, um matusquelo sujeito a quem chamaremos de Sr. Roda Roda Vira. No começo era tudo bonito, era tudo divino, era maravilhoso, até pela internet o amor dos dois era mais gostoso mas, de repente o portuga enlouqueceu, ela dizia que era ele e ele não dizia nada. E, daí, Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil embarca no expresso da depressão e dor de cabeça.

Vai a bobona ajudar a elevar a auto-estima da detonada moça, ela tem uma filha pra criar e não podia ficar naquela merde. E vai e conversa, ajuda, forma sociedade, ainda que informal, faz parceria e Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil consegue uma colocação no escritório de um advogado homofóbico [por conta de um texto dele que ela me deu pra ler] que faz parte do Templo que ela faz parte. Trabalhar como estagiária, camelo e faz tudo, tendo quase 15 anos de formada.

Então tá, começa Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil e ela começa a falar de um amigão dela chamado de George das Selvas, um tudibom dono de academia no Condado onde ela mora. O sujeito tentou me adicionar no Feicibuqui, mas, nem que tivesse 500.000 amigos em comum, não conheço, não add. O cara dava em cima dela, o cara fazia isso, o cara enche o saco do Sr. Roda Roda Vira, até que se tornou o irmãozão dela, levando-a para viajar e tals. Até que apareceu a reencarnação de Mr. Universe, Mr. Ecziste.

Mr. Ecziste é um jovem advogado, alto, forte, sarado, inteligente, educado, ryco e...com um fiel escudeiro inseparável piru extra irmão camarada amigo, o tal George das Selvas, também amigo de Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil. Foi amor a primeira vista, ele a viu e arriou os 4 pneus e o estepe por ela. Não que eu não acredite que isto aconteceria mas, convenhamos, Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil está detonadaça muito mal tratada pela vida e não tem muita coisa que atraia um rapaz alto, forte, sarado, inteligente, educado, ryco, como Mr. Ecziste mas, deixa pra lá.

De repente, tudo começou a ficar muito perfeito, família perfeita, trabalho perfeito, muita grana, o cara dizendo que a bancava, viagens levando o fiel escudeiro inseparável piru extra irmão camarada amigo junto. E, Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil, pra dar veracidade a história, enveredou pra cascata tecnológica, dizendo que, toda vez que  Mr. Ecziste liga pro celular dela - aparelho top de linha, zerado que eu vendi pra ela - o telefone SÓ VIBRA (oi?) e que, sempre quando estão falando, o viva voz se aciona (oi? oi?). Porrã, queridos, eu conheço o telefone, eu vi e a configuração estava perfeita, toques para todos os contatos e, o que é pior, a tela do telefone se apaga, quando se está falando só se acendendo quando se afasta o aparelho para vc usar a função desejada. Dizia a moça que o mesmo acontecia com o outro aparelho que eu vendi pra ela. Aham, tá Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil, senta lá que eu já peguei o banquinho!

E o telefone "tocava" e ela atendia amorosa e carinhosa. Um belo dia, minha esquizofrenia latente intuição me mandou ir até o site do CADASTRO NACIONAL DE ADVOGADOS e jogar o nome de Mr. Ecziste na busca. Eu fiz e, ta-dááááááááááá! O que eu encontrei, "SUA PESQUISA POR MR. ECZISTE NÃO RETORNOU NENHUM RESULTADO". Aí, comecei a me irritar. Comecei a evitar de me encontrar com ela , comecei a dar agulhadas pra ver se a figura se mancava.

Um belo dia, Mr. WT, falando comigo no MSN me perguntou sobre Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil, se eu sabia que ela era uma maluca pessoa conhecida pela imaginação fértil; se eu sabia que todo mundo ria dela pelas costas e se ela continuava a mesma coisa. Eu disse que não, que eu pensava que ela tivesse mudado mas, que Le Derpina continuava a mesma  maluca pessoa conhecida pela imaginação fértil que era na faculdade.

Então, em uma conversa com Ms. Nell, comecei a brincar com a Le Derpina Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil. A mulher surtou, confundiu koooo com booooonda, dando uma de Doidinho Bipolar. Isso rendeu uma intervenção de Le Derp Mr. Ecziste, dizendo que existia e uma carta enviada a mim, por e-mail, como ARQUIVO ANEXO. O_o

Então, lá vai a carta da Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil:

"£αđγ Đαяћ Æѵĭłžīŋħά βІæk Яœşē Ğяŷłłš,

Vou aproveitar que o Mr. Ecziste está dormindo, para te mandar este e-mail e espero que você o leia com atenção, reflita e que tudo fique bem. Vou ser o mais sincera o possível, há dias que não ando muito satisfeita com algumas atitudes suas no Face e vou esclarecer uma por uma. Não tenho gostado de alguns comentários seus sobre minhas publicações,os tenho achado alguns desnecessários e outros até meio ofensivos.

Um dia desses você deu a entender que eu tomava chá de cogumelo e que era uma doidona, também disse que quando eu estava sóbria, negava tudo e isso realmente pega mal. Até porque ali existem parentes do meu ex marido e não fica nem um pouco legal para mim, que de repente eles achem que realmente sou uma drogada, ou que vivo bêbada sei lá, além de estagiários do escritório também.

Outros comentários seus, qualquer um com o mínimo de inteligência vê que você não acredita naquilo, tal é o deboche colocado e acho que você me conhece há muito tempo, deve saber que odeio deboches e, principalmente, que duvidem da minha palavra, aliás, este foi o motivo do término de nossa amizade anteriormente. Só que estou sentindo faz tempo, que você está indo pelo mesmo caminho de antes e acho que você caiu de novo nessa de não acreditar na existência do Mr. Ecziste. Não sei de onde você tira isso, sinceramente, então você acha realmente que ele não existe, que eu o criei, que então todos que falam comigo são criações minhas? Para seu governo, nem fui eu quem criei meu Face, porque nem sei fazer isso direito, quem criou meu Face foi minha amiga Jurema, que mora aqui perto de minha casa e é minha irmã da igreja. Admito que sou muito, bastante, limitada em questões de informática, nem sabia como criar essas coisas e meu Orkut também foi uma prima minha que o criou.

O que é muito doido é uma pessoa que se diz minha amiga, achar que o homem  que namoro não existe, que sou eu quem converso comigo mesmo, sinceramente, se eu tivesse chegado a um nível desses, deveria ser interditada e internada num manicômio. Não tinha nem condições de estar trabalhando e criando uma filha. Outra coisa, muita gente ali do meu Face conhece pessoalmente meu namorado, são inclusive amigos nossos e já ouve comentários entre eles dessa desconfiança, na casa do meu namorado.

Outra coisa, aquilo que você fez ontem de tratar o Mr. Ecziste com aquela grosseria toda, sem nenhum motivo, sinceramente, só faz com que ele tome birra de você, igual o Eduardo tinha. Pois ele sabe que você nunca acreditou na existência dele (Mr. Universe). E sinceramente, ele não anda muito satisfeito com certos comentários não, muito menos com a insinuação de que ele era um “burro” de ontem. Ele ia colocar para você que havia entendido muito bem o que você falou sim, porque você tem mania de nunca acreditar na sua amiga, eu quem não deixei. Quer dizer, já está gerando um clima muito chato, igual gerou na época do Edu e na qual ele não queria que eu me relacionasse mais com você.

Brincar é uma coisa, deixar bem claro que não acredita em nada daquilo, é outra completamente diferente. E sinceramente, eu creio que o verdadeiro amigo é aquele que nunca duvida de nossa palavra. Eu não tenho nenhum motivo para ficar inventando namorado, inventando que vou para tal lugar, isso é coisa de maluco e isso graças a Deus eu não sou; meu namorado é existe e é bastante real,o que pode ser atestado por vários amigos nossos do Face.

Outra coisa, eu também nunca vi o seu namorado, muito menos ouvi uma ligação dele para você quando saímos e estar numa foto abraçados não quer dizer que são namorados não, até porque amigo também se abraça. Só que eu não tenho esse costume horroroso de duvidar da palavra de meus amigos, aliás, nem me interessa se ele existe, se é fake, não me interessa nada, me interessa a minha vida e o meu namorado,apenas isso. Assim como eu não sou obrigada a tirar fotos, postar nada, para provar que estou falando a verdade, não gosto de me exibir, muito menos de fotografias, nem ele também, gosto mais de fotografar o lugar e coisa e tal; não tenho que dar satisfações a ninguém de nada essa é a verdade.

Só que você tem que admitir que anda sendo muito grosseira e que ninguém tem obrigação de aturar mau humor de ninguém, muito menos deboche, ele não suporta nem eu. E se ele se irrita de vez e manda eu terminar a amizade contigo? Como eu vou ficar nessa? O que eu vou fazer?  Estou feliz com ele, mas também gosto muito de você, só que está ficando um clima muito chato mesmo.

Quanto ao Sr. Roda Roda Vira, ele também existe sim, namoramos por 6 meses e o Mr. Ecziste aceitou que eu o deixasse no meu Face, porque sou mulher e quero me vingar dele até o final, quero que ele veja o quanto estou feliz sim, pois ele me fez sofrer demais mesmo e merece todo sofrimento que está passando, porque estou sabendo por amigos pessoais dele, que ele está em depressão e super mal mesmo; você acha que ele não está nem aí para mim, só que não é isso não, ele está sofrendo muito e desejo que sofra muito mais. Esse assunto já foi resolvido entre eu e meu namorado, que nem fala mais nisso.

Olha £αđγ Đαяћ Æѵĭłžīŋħά βІæk Яœşē Ğяŷłłš, o r. Ecziste já foi modelo e até pouco tempo ainda fazia alguns ensaios, portanto, você vai ver muitas fotos dele por aí,além de que o Face dele era aberto e invadiram, colocando várias fotos dele em sites de pornografia, fato este que ele já tomou as devidas providências. A Cunhadinha Fake, irmã dele, também é modelo até hoje. Eles são muito bonitos e não tenho culpa de ter arrumado um homem como ele, aliás, nem sei o que ele viu em mim, mas como dizem que o amor é cego...Ele me acha maravilhosa e muito bonita...

Tiveram outros comentários que também não gostei e agora apago, porque alguns pegam muito mal, principalmente para quem é Advogado. Você pode zoar, brincar, comentar, mas tem que se policiar bem no que fala, porque muitas vezes exagera muito na dose. Essa de : ”entendeu ou vou ter que desenhar?”, realmente é de uma grosseria muito grande. É chamar explicitamente a pessoa de burra e você não tem esse direito, é muita grosseria mesmo e olhe, se eu não tiro o note da mão dele, ia rolar um barraco maior, porque ele ia te revidar com grosseria, você também e aí mesmo que ia ser obrigada a não ser mais sua amiga, coisa que não gostaria que acontecesse.

Você sabe que você disse dias atrás para mim, que eu era uma infeliz de ficar me agarrando a uma pessoa que não existe e que só está em meus sonhos, isso realmente foi demais, foi aí que vimos que você não acredita em nada do que te falo, deve me achar maluca sei lá. E este foi o motivo da nossa separação anos atrás, porque você jurava que o Mr. Universe não existia e está fazendo tudo de novo? Depois de ter admitido que foi infantil?  Poxa, será que você me acha uma mulher tão feia assim, que não tenho condições de arrumar homem bonito? Para seu governo, tem 3 estagiários no escritório que cismaram comigo e tem idade de serem meus filhos, então, não estou tão mal assim...Um inclusive, me disse na quinta, que largava até a noiva, para ficar comigo, caso eu quisesse, vê se pode...

Eu já não tenho a mesma visão da sua pessoa, te acho uma morena muito simpática (quando quer), charmosa e muito inteligente e sinceramente, acho que você tem condições de arrumar coisa melhor.

Para finalizar, quanto a entrar no Face quando estamos juntos, eu e ele, é costume nosso, até porque por lá conversamos com amigos nossos, marcamos saídas e quando a Fia fica na casa da mãe dele, eu monitoro por lá, pois sou uma mãe que gosto de saber se ela comeu, como está se comportando, se já foi dormir, etc. Não largo simplesmente minha filha jogada não, eu monitoro, assim como monitoro meu namorado e ele a mim. Como já disse, nos intervalos de nossa “cruza”, a gente dá uma passadinha por lá, é costume nosso. Outra coisa, ficar corrigindo as pessoas é feio, cada um fala do jeito que quiser, tanto faz a expressão “transar”, “fazer amor” ,“cruzar” ou “trepar”, tudo é igual a sexo.

Espero que você reflita e que não fique zangada, porque gosto muito de você, jamais vou esquecer, até porque nunca fui ingrata, tudo que você fez para mim nos tempos de faculdade, tudo que ainda faz por mim até hoje, você é uma amigona, só que anda pecando nesses detalhes e gerando um estresse desnecessário. Por favor, não me faça ter que me afastar de ti novamente, pois vou ficar muito triste mesmo, porque apesar de tudo, gosto demais de você. Só que homem nenhum gosta de ficar ouvindo certas coisas, nem eu também.

Volte a ser aquela £αđγ Đαяћ Æѵĭłžīŋħά βІæk Яœşē Ğяŷłłš bem humorada, brincalhona de antes, não passe mais essa imagem amarga que anda passando, que dá a entender que você não está feliz. Qualquer coisa que precisar, estarei sempre ao seu dispor. Outra coisa, o dinheiro já foi depositado. Fica calma, sem estresse,afinal, vivemos numa sociedade e é bom que convivamos em harmonia. Desliga essa metralhadora giratória,por favor. O Mr. Ecziste é uma pessoa maravilhosa, mas até a mais zen das criaturas, se estressa com o que você vem fazendo conosco. Ele existe sim, só que acho que não preciso te provar isso, ok? Não sou diazepan não, nem preciso mentir tanto...

Forte abraço e até..."

Imagina, Le Derpina...

Vcs acham que ela ficou sem resposta????? Craro qui não, Craudetchi! Joguei um belo de um verde e colhi maduréééééééééérimo. 

"Bom tarde, Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil,

Bem, creio que você me conhece a tempo suficiente pra saber que estava brincando em todas as vezes. Também acredito, que você me conhece a tempo suficiente pra saber que não perco uma oportunidade de fazer uma boa piada e que quem tem inteligência pra sacá-las, se diverte. Sempre acreditei que você tivesse este nível de inteligência que, agora, você mesma está a levantar controvérsias sobre ela. Não estou entendendo nada deste seu “não estar gostando dos meus comentários” e “meio ofensivos”. Quais deles? Pode me mostrar?

Não sei se você reparou mas, naquele dia, estávamos conversando, Ms. Nell, você e eu, de maneira divertida e inteligente e eu estava rindo horrores do outro lado do monitor, assim como ela. Isso tudo na crença de que, justamente, por nos conhecermos a tanto tempo, você estava a se divertir, também. Não fazia idéia de que você não estava entendendo nada. Detalhe, qualquer pessoa, com inteligência mediana, que ler a conversa entenderia que estava se tratando de pura diversão e não de “afirmações” ou “dando a entender” de que você seria uma “viciada” ou “alcoólatra”. Se não estava entendendo a brincadeira, por quê não pediu pra esclarecer?

Pára o mundo!!!! Você não gosta de deboche???? Quem é você e o que fez com Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil, uma das pessoas mais mordazes que conheci? Ah, pára vá! Que negócio é esse? Você perde o amigo mas, não perde a piada! Ou vai me dizer que, agora, tá fazendo parte do seleto grupo, “faça o que eu digo mas, não faça o que eu faço”? Vai me falar, agora, e a esta altura do campeonato, que os seus “encafifamentos” e crises pseudo-existenciais do tipo: “ah, não posso ficar com ele...”; “ah, ele isso...”; “ah, eu aquilo...”; “ah, mas eu tô com outro [o outro tá quilômetros de distância]”, que eu ouvi, não são fruto de doideira e de “mimimi”? Aham, tá Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil, quer que eu pegue o banquinho?

Quem falou que eu não acredito no que quer que seja, primeiro, foi o seu namorado e, agora, você. Em momento algum dei a entender isso. Quem partiu pra defensiva – e sem necessidade – foram vocês. Realmente, há 14 anos atrás, não acreditei em nada do que você falava sobre o Mr. Universe, entretanto, vou te contar algo que você não sabe. Eu reencontrei com o Profº. Múmia Nipônica, não foi este ano, foi bem antes – além de ter sido Paraninfo da turma de um dos meus melhores amigos, ele foi juiz de um vários processos em que atuei na 12.VFP e, volta e meia, eu ia despachar com ele que me ensinou muita coisa de processo civil e sobre os procedimentos em FP. Ele se lembrou de mim, pois, andávamos juntas na faculdade e, um belo dia, me surpreendeu perguntando se eu sabia de você  como você estava e como estava a sua vida, falou da perda do Mr. Universe e, surpresa, surpresa, ele demonstrou ser algo que eu – e nem ninguém – imaginava que ele fosse, humano. E constatei que era tudo verdade, tenho que confessar que as fotos que você me mostrou consolidaram tudo isso.

Visivelmente emocionado, ele disse que sabia de tudo sobre você e o Mr. Universe; que a gastrite dele piorou horrores por saber da história toda entre vocês, pois, por ser muito observador, reparava os olhares dele para você e como você reagia aquilo e que ele, carente e chateado, começou se deixou envolver com aquela que é a atual esposa dele e te deixou por conta disto. Viu só? Como vou duvidar de você, novamente, diante disto, por você ser muito sincera, você é – e sempre foi – uma péssima mentirosa.

Foi por conta deste contato que eu reatei a nossa amizade e, quando encontrei com ele no caminho do TJ, ele já desembargador, contei a ele como você estava; sobre as dificuldades pelas quais estava passando; sobre a Fia; sobre o gorila residente e que eu estava ajudando você a deslanchar no mundo jurídico e ele, pelo que eu percebi, ficou aliviado por saber que você está lutando, firme e forte, apesar de todos os obstáculos, chegando a dar a entender que ajudaria você, judicialmente falando, nos bastidores, desde que eu o avisasse. Mas, Graças a Deus e a Meishu-Sama, sua vida está se modificando.

Repito: quem disse que Mr. Ecziste não existe, foi você, está na sua carta. E de onde você tirou este abusurdo de que “(...)que então todos que falam comigo são criações minhas(...)” (ipsi litteris do que você escreveu)? Você, realmente, acha que eu, tendo que dar conta dos meus processos, dos processos das minhas parcerias, atender clientes novos e ganhar dinheiro, tenho tempo pra ficar elocubrando sobre a origem de quem fala, ou não, com você; de quem criou ou deixou de criar seus perfis no Facebook, no Orkut, ou na pooooooootaquilparil? Você acha que, realmente, eu vou ficar me prestando a este papel???? Tenho mais, mas, muito mais, que fazer da minha vida, a ter que ficar conjecturando, tecendo e participando de teorias insanas de conspiração sobre a sua vida e as vidas de “A”, “B”, “C” ou “D”, mais o alfabeto grego todo.

Eu mudei muito, Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil, aquela £αđγ Đαяћ Æѵĭłžīŋħά βІæk Яœşē Ğяŷłłš fragilzinha, sensível, preocupada, metida a salvadora do mundo que o povo conheceu na faculdade, MOOOOOOOOOOOO-RREU! Minha política, agora, é cada que viva a sua vida, faço a minha parte para tornar o mundo melhor e as pessoas felizes dentro das minhas forças, possibilidade e, em alguns casos, se eu quiser. Saca? (não tenho meu nome na Tabela Periódica dos Maus Elementos à toa).

Não se esqueça, bonita, que, pelo que você mesma fala, tua cabeça está a prêmio no Facebook e tem neguinha quer ver o capeta vestido de baiana, transformando a Sapucaí em um mar de chamas, a te ver rainha da bateria e primeira dama da escola de samba.

Porrã, de novo: QUEM ESTÁ FALANDO QUE EU ACHO QUE MR. ECZISTE NÃO EXISTE É VOCÊ! Pois, pelo que conheço de você, você tem inteligência suficiente, acima da mediana, para saber que em momento algum falei ou dei a entender isso. Ou seja, o desenho, neste caso, seria desnecessário. Muito doido é você ter tirado isso, sabe-se lá de onde. Juro, pensava que você, neste seu renascer das cinzas, tivesse recuperado a sua rapidez de raciocínio e a sua inteligência, que sempre foram características suas. Francamente, não sei o porquê deste faniquito todo e, mais francamente, ainda, nem quero saber, estou muito ocupada pra ficar dando atenção a irrelevâncias.

Olha só, kérida, quem veio de grosseria foi ele, eu estava brincando com você, minha amiga é você, temos liberdade de 17 anos de amizade para isso e que você sabe muito bem. Se ele não entendeu, ou fingiu que não entendeu pra fazer graça ou sei lá o que, problema dele. Se eu quisesse encrenca, eu teria estendido o debate—boca, tendo escrito os piores impropérios. Pra seu governo nº. 1: eu estou me preocupando horrores com ele “criar birra” comigo, tal e qual, o Mr. Universe criou. Não paga as minhas contas, não coloca meus hormônios em dia, não tem qualquer influência ou gerência sobre mim e não me deu a vida, estou obrando toneladas e deambulando quilômetros pra quem quer que seja.

Quem veio com quatro pedras na mão, foi ele, eu me defendi, reação natural. Vem cá, você acha, sinceramente, que eu tenho medo dele? Que eu tenho medo do que ele possa escrever pra mim? Você acha que eu preciso que você me defenda de Guilherme, ou de qualquer outra pessoa? Na época do Mr. Universe, quem pôs um ponto final na amizade fui eu, tá lembrada? E, olha só, vivi este tempo todo de afastamento, muitíssimo bem, obrigada, não estava disposta a mudar de idéia e o que me fez mudar, repito, foi o contato que tive com o Professor Múmia Nipônica. E me desculpei com você sobre isso.

De novo (tenho ódio em me repetir, mas, parece que é necessário), que parece que a sua mania de perseguição, digna de PGA, não te larga, em momento algum disse que não acredito que seu namorado exista. De novo: QUEM ESTÁ FALANDO ISSO É VOCÊ e tá começando a parecer com Joseph Goebbels, só que às avessas, daqui a pouco, vou começar a acreditar que ele não existe mesmo, só porque você está falando e insiste nisto o tempo todo.

É, realmente, você nunca viu Mr. Ğяŷłłš , ele, realmente, pouco me liga quando estou na rua e eu pouco faço o mesmo com ele. Isso é pra não ficar enchendo o saco um do outro (sempre fui assim e ele é também, Graças a Deus) e, também, porque a gente não precisa disto de ficar se controlando, se monitorando (desgraça chega logo), somos adultos e sabemos como devemos agir em um relacionamento sério. A gente sabe que os pensamentos de um estão com o outro. Agora, quem está dando claras provas de que não acredita em alguém, aqui, é você pois, só atribuímos aos outros, aquilo que somo ou que somos capazes de fazer. Eu não estou atribuindo nada a você, ou a Mr. Ecziste ou a quem quer que seja. E antes que venham os faniquitos por não terem alcançado o que eu quero dizer, não estou falando que você, ou qualquer outra pessoa não saiba como agir em seus respectivos relacionamentos. E, francamente, não me interessa saber. Tá feliz? Que bom, fico feliz, também, e é isso que me importa.

Só lamento a falta de inteligência e vontade para alcançar piadas inteligentes. Mas, quem sou eu para exigir que as pessoas tenham o senso crítico e a inteligência tão afiada quanto a minha, ou quanto das pessoas com quem convivo? Eu é que tenho que parar com isso e vou parar, as pessoas são diferentes e eu tenho que me dar conta desta característica.

Não vou admitir nada, não estou sendo grosseira e não estou sendo ofensiva, aliás, nunca fui pois, não tenho motivos para ser. Você não me viu sendo grosseira e ofensiva, ainda. Isso é coisa da cabeça de vocês. Se não gostam de humor ácido, mordaz e deboche – coisas as quais, você é mestra e faz com propriedade ímpar – então, o mundo mudou e eu só posso sentir muito, pois, não vou me violentar, abdicando de quem eu sou, do que eu sou, por conta da exegese limitada das pessoas. Não sou ovelha pra viver em rebanho.

Se ele se irritar e mandar você terminar a amizade comigo, caberá a você ter personalidade para decidir o que fazer, eu não mando em você, assim como qualquer outra pessoa e vice-versa e respeito a personalidade de cada um. Sou partidária de que todos somos livres para fazer o que quiser, sabendo discernir o certo do errado e o bom, do mau. Isto é, sou libertária, em outras palavras, anarquista, cuja máxima é: o meu direito termina onde começa o dos outros e eu respeito isso. A decisão será sua pois, a minha resposta tá lá em cima, e repito, se mandar acabar com a amizade, como fez o Mr. Universe, continuarei vivendo a minha vida muito bem, obrigada, compartilhando a Graça e a Luz de Deus e a proteção de Meishu-Sama com todos no mundo, inclusive com vocês. Estou feliz por você estar feliz, se você, ou ele, ou sei lá quem, não acredita nisso, só posso dizer que lamento muito.

De novo: olha só, quem está falando que o Sr. Roda Roda Vira não existe é você (olha Gobbles às avessas, aí, de novo, gentchi!), nunca disse que ele não existia, eu testemunhei a merda em que você estava e as mensagens que ele te enviava, iludindo você, pra depois te acertar com uma chave de roda em brasa nas idéias e você ficar sem dormir, ficar deprimida, ficar com a pressão nos píncaros, passando mal, me ligando desesperada e ficar parecendo a personificação da derrota universal, misturada com alma penada, um verdadeiro ebó. Eu acompanhei este triste episódio da sua vida de perto, lembra? E eu acho uma impropriedade manter contato com uma pessoa que proporcionou tanto sofrimento e acho extremamente deselegante este negócio de vingancinha feminina, principalmente, vindo de uma pessoa que já foi mulher de um juiz federal. Pra mim, isso é coisa de viadinho e você é uma das mulheres mais macho que conheço, mais macho que muito homem por aí. Nem minhas clientes mais pobrinhas – no sentido de falta de instrução – se prestam a este papel. Entretanto, esta é a MINHA OPINIÃO, e você está careca de saber que você faz o que quiser da sua vida, porque ela é sua, assim como os outros 6.999.999.999 habitantes do planeta.

Francamente, o que Mr. Ecziste fez, ou faz, da vida, como era, ou é, o perfil dele no Facebook, o que acontece, aconteceu ou o que deixa de acontecer, assim como a irmã dele, comadre, madrinha, papagaio, navio e pia da cozinha, NÃO ME INTERESSA. Não leio revista de fofoca, parei de assinar as atualizações da Veja no Facebook, justamente porque não me interessam o que fazem das respectivas vidas, ainda mais gente que eu não conheço. Nunca falei nada sobre a aparência deles, nunca falei nada sobre o ofício deles, nunca falei nada sobre a vida deles, nunca fui ao perfil deles pra porra nenhuma. Por quê você está fazendo isso?

Fico feliz por ele achar você bonita e maravilhosa e fico feliz por ter contribuído pra colocar você pra cima, pra você largar aquela vida de lamentação, de arrependimento e auto piedade. Você sabe que eu nunca me importei com beleza física, a prova disto é Daniel, o gorducho com quem encontramos no Shopping Tijuca, totalmente fora dos padrões que gostamos de ver e pegar, assim como Mr. Ğяŷłłš, ou o LL, com quem eu fiquei na faculdade, ou Nanico, por quem eu arrastava um caminhão de 18T. O que me importa é o que está dentro da pessoa, cada pessoa é bonita, se reflete o que tem por dentro; se externa beleza, será bela, mesmo não tendo uma beleza física clássica; se externa feldade, será feia, mesmo sendo bela como Vênus. Você me conhece tempo suficiente pra saber desta minha característica. Estou impressionada com estas suas atitude e pensamento.

Quer saber, não vou zoar mais, não vou brincar mais, não vou comentar mais (francamente, aquelas páginas “lairribeirísticas” do supra-sumo da auto-ajuda motivacional me cansam) e estou pouco me importando com a “condição” de ser, ou não, Advogada. Já disse, não vou abdicar do meu jeito de ser, de quem eu sou por ninguém, ainda mais, por conta da minha profissão. Sou Advogada da porta dos escritórios e dos Fóruns pra dentro, lá, sim, eu visto a fatiota de “Doutora” e mostro a profissional que sou mas, sem jamais, deixar a minha personalidade de lado, por conta de um status que a profissão perdeu faz tempo.

Em qualquer lugar, seja no Facebook, no Orkut, no Blog, com as pessoas da minha convivência, com a minha família, eu sou eu mesma, sou £αđγ Æѵĭłžīŋħά βІæk Яœşē Ğяŷłłš, sou a Darth Mommy de Dayane Cutcher, amiga de Paulo Epaminondas, sou a namorada do Mr. Ğяŷłłš, sou a parceira de WT, continuo sendo sócia do meu próprio escritório, sou dona do meu nariz, sou uma pessoa feliz, debochada, brincalhona, transparente, verdadeira, sagaz, mordaz, “mau-humorada” (na sua opinião), grossa (também na sua opinião, mas, só sou quando preciso), estressada, arrogante, prepotente e extremamente caridosa e generosa para com os outros. Se eu não fosse assim, como você e seu namorado parecem pretender crer, por conta de um lapso no entendimento de vocês, eu não teria uma Juíza de Direito, uma das pessoas mais simples do mundo, entre meus melhores e mais antigos amigos.

Repito, não brinco mais, não zôo mais, não comento mais nada que você postar porque, não estou aqui pra me irritar e vir ter que bater boca com pessoas que, simplesmente, decidem não querer entender uma brincadeira entre antigos amigos e ficar criando todo este celeuma. Digo, se já não disse, se ele não entendeu, o problema é dele. Volto a perguntar: você acha, realmente, que eu tenho medo de barraco pelo Facebook, ou onde quer que seja? Você acha, realmente, que eu não posso com um bate-boca com Mr. Ecziste ou com quem quer que seja? Você acha, realmente, que eu tenho medo dele? Você acha que, realmente, eu iria me importar em perder a sua amizade, a ter que me omitir a defender o meu ponto de vista? Você acha que, realmente, eu vou me importar se você fosse obrigada a acabar com a sua amizade comigo, ou com qualquer outra pessoa, por causa de mando e desmando de namorado por causa de irrelevâncias? Você, realmente, acha que eu sou tão carente assim? Como eu disse, a decisão de fazer isso é sua, eu não mando em você ou em qualquer outra pessoa, mal mando nos meus intestinos. A sua personalidade, assim como a de outras pessoas, é da sua conta, cabendo a mim respeitar isso.

Quanto ao comentário que fiz, se você vestiu uma carapuça que não era sua, que não era pra você, além dela não caber e você achar que era pra você, você tá mal, mesmo, ainda mais porque nada teve a ver com você, como você demonstra acreditar. De novo, prometo, solenemente, que vou parar de exigir que as pessoas alcancem o mesmo nível de entendimento que eu tenho. Maldito Mont Phyton!

Ah, pára vá! Como não acho que você não tem capacidade de atrair olhares de homens de qualquer nível ou idade, se eu sempre disse, nunca neguei e exaltei o que você carrega????? Não sou de subestimar ninguém, lembra, fia, ainda mais, porque peixe morre pela boca. Porra, a cada linha desta carta ridícula, você está se superando. Benza a Deus! Norman Bates perde!

Mais uma vez, (você não tem idéia do quanto eu odeio me repetir) você sabe que eu nunca me importei com beleza física, já teve provas disto e que o que me importa é o que está dentro da pessoa, cada pessoa é bonita, se reflete o que tem por dentro; se externa beleza, será bela, mesmo não tendo uma beleza física clássica; se externa feldade, será feia, mesmo sendo bela como Vênus. Não atribua a mim características que não tenho e que não professo, jamais! Sem falar que, eu tenho contribuído, e muito, para melhorar a sua auto-estima. Que amiga iria avisar da promoção do salão, colocando a própria mãe pra escanteio? Porra, quanta consideração você tem por mim, caralho.

A prova desta consideração toda é esta carta ridícula que você perdeu um tempo fudido pra me enviar e que está me fazendo perder um tempo mais fudido, ainda, em me fazer te responder posto que, achei muita petulância da sua parte me mandar algo deste calibre, sem motivo algum e deixar você sair linda, loira e soviética, sem um belo shoryuken. Mas, deixa, a culpa é minha, que estou acostumada a conviver e a lidar com gente com inteligência muito superior a que temos, fiquei mal acostumada, acabei exigindo que todos tenham o mesmo padrão e me esqueci que as pessoas não são iguais e que eu devo ser totalmente literal, evitar a linguagem figurada e coloquial, não bancar o membro do Mont Phyton nacional do qual eu faço parte.

Mais uma vez, só pra guia da rota da aeronave, talvez você não tenha notado mas, eu não sou morena, nunca fui e nunca disse que era, SOU NEGRA, filha de negro com mulata cafuza mameluca, neta de negros e descendente de negros, com uma mistura aqui e ali, como todo brasileiro. Sou negra e não tenho qualquer recalque quanto á cor da minha pele, como os doidos que fazem parte dos movimentos de “consciência negra” que existem por aí. Você – assim como qualquer pessoa – pode me chamar de negra, desde que não seja de modo depreciativo, sem medo de ser feliz, que é o que eu sou e tenho muito orgulho disto pois, o que me importa é o caráter e não a cor da pele.

Não acredito que amizades sejam baseadas na beleza ou na feiúra das pessoas e você sabe disto. Isso é coisa de jardim da infância do século passado. Minha melhor amiga, não era uma mulher bonita mas, seu espírito, sua força, sua dignidade, seu caráter e sua personalidade a tornavam mais bela que muita sex symbol que tem por aí. Eu já disse, a beleza vem de dentro, se eu considero você minha amiga, é porque, você é uma pessoa boa, digna, íntegra, de bom caráter, de personalidade forte, inteligente e que não deixa de ser quem é. Você poderia ser o misto da Zezé Macedo com o Pedro de Lara, ter duas corcundas, ser caolha, desdentada e fedorenta, que, ainda assim, teria a minha amizade. Agora, se você fosse a Gisele Büdchen, liiiiiiiiiiiiiiiiinda de gritar e em contrapartida, fosse uma filha da pooota, sacana, sem vergonha que só vive para usar e sacanear os outros, aí a coisa mudaria de figura. E você sabe que tem gente assim.

A respeito de você achar que eu tenho condições de arrumar coisa melhor, acredito que você esteja falando de Mr. Ğяŷłłš. Então, tenho algumas considerações – sérias – a fazer. Primeiro: creio que já deixei bem claro que  me importo com a opinião de pouquíssimos seres humanos, ou quase nenhum e que ouço a menos pessoas, ainda, ou a ninguém e incluo a mim mesma no bolo; segundo, em momento algum, eu disse, ou dei a entender, que você deveria arrumar coisa melhor (a não ser sobre o macaco residente, pai da Fia, com quem você não vivia bem), se você se lembra, eu fui uma das que mais incentivou você a cair dentro com Mr. Ecziste e não dou pitaco algum de como você deve proceder, uma vez você é mais velha e experiente do que eu e saber melhor da sua vida do que eu;terceiro, diante da minha postura libertária, acredito firmemente que cada um sabe o que é melhor pra si e que isto deve (no sentido de obrigação) ser respeitado e que você deve fazer isso, é legal à beça; e, quarto, quem sabe se eu tenho, ou não, condições de arrumar coisa melhor ou o que vem a ser melhor pra mim, não é você, pelo que eu sei, você não fez curso pra Deus e os seus guias são comandados por Ele.

Agora, vem a porrada:

“Para finalizar, quanto a entrar no Face quando estamos juntos, eu e ele, é costume nosso, até porque por lá conversamos com amigos nossos, marcamos saídas e quando a Bia fica na casa da mãe dele, eu monitoro por lá, pois sou uma mãe que gosto de saber se ela comeu, como está se comportando, se já foi dormir, etc. Não largo simplesmente minha filha jogada não, eu monitoro, assim como monitoro meu namorado e ele a mim. Como já disse, nos intervalos de nossa “cruza”, a gente dá uma passadinha por lá, é costume nosso. Outra coisa, ficar corrigindo as pessoas é feio, cada um fala do jeito que quiser, tanto faz a expressão “transar”, “fazer amor” ,“cruzar” ou “trepar”, tudo é igual a sexo.” (ipsi litteris palavras suas)

O QUE SIGNIFICA ISTO??????? Nunca proferi qualquer comentário acerca das saídas de vocês. Eu nunca disse que você é uma mãe relapsa, que deixa a sua filha jogada por aí. Você já me deu provas de que é uma mãe diligente e preocupada com sua filha. E outra coisa, eu nunca corrigi você, ou vocês, quanto ao uso de expressões, novamente, por conta do senso libertário e de respeitar o modo de ser de cada um, algo bem diferente que esta sua carta ridícula está fazendo comigo. Portanto, pára de surfar no catarro e afirmar que faço coisas que não são da minha natureza, uma vez que eu mesma sou useira e vezeira em usar expressões de baixíssimo calão nos meus perfis no Facebook e no Orkut e pára de dar a entender que eu sou hipócrita e faço a linha “faça o que eu digo mas, não faça o que eu faço”, uma vez que, se você reparar bem na sua carta ridícula, quem está fazendo isso é você.

Francamente, se você me considera tanto assim, por que desta carta ridícula que você escreveu te contradiz? Eu não fico zangada, não, eu fico pooooooooooooota da vida mas, vou melhorando pois, repito, não vou te deixar no vácuo, linda, loira e soviética, sem te dar um belo shoryuken e mostrar o que eu penso e sinto.

Para seu governo, outra vez, calma, eu sempre estive, não sei de onde diabos você tirou esta idéia de que eu estou de “mau-humor”; “estressada” sempre fui. E se você está imaginando que meu humor ácido e minha mordacidade é por causa de dinheiro, PUTA QUE PARIU!!!!!!!, você, além de não ter a menor consideração por mim, deve achar que eu sou muito mesquinha e pequena. Lembra que a minha carteira de identidade ficou presa lá no La Mole do Rio Sul, porque, você me convidou pra jantar que eu estava sem grana e, acabou que o seu cartão não passou? Se eu não fosse sua amiga, teria deixado você no fogo, ao invés disto, eu me ofereci em sacrifício, tendo que voltar lá, com meu pai – falando mais que a mulher do preto do leite, me comendo no esporro – pra pagar a conta e pegar a minha carteira de identidade de volta. Não estou falando isso pra você se sentir mal não, ainda mais porque, se eu ajudei uma pessoa amiga, poupando-a de constrangimento e ela está bem, pra mim tá tudo bem. E isso é passado e eu vivo o presente e construo o meu futuro, da melhor maneira possível.

Quer saber de uma coisa? De todas as conjecturas e despautérios que você me despejou nesta carta ridícula, este foi um dos que me doeu mais, achar que eu seria capaz de uma baixeza destas. Eu contei os despautérios que você elencou na carta, rebati cada parágrafo como se fosse uma contestação. O primeiro foi dizer que estou sendo grossa e ofensiva; o segundo, dizer que não acredito na existência do seu namorado; o terceiro, você querer me dizer que eu tenho “condições de conseguir coisa melhor”, sem eu ter proferido coisa igual sobre a sua vida – excetuando o que já foi dito – e desrespeitando a velha máxima de que “cada um sabe o que é melhor para si e deve ser respeitado”; o quarto, me considerar hipócrita, logo eu, que faço uso de expressões de baixo calão a torto e a direito; o quinto, dar a entender que eu considero você uma mãe relapsa e desidiosa; e o sexto e último despautério, um impropério sem par, dar a entender que estou de “mau humor” por causa de dinheiro e que eu sou mesquinha.

Estou pensando, seriamente, em jogar esta merda toda no Facebook e fazer enquete pra ver o circo pegar fogo, eu presto pouco e prefiro não regar o pé de cá-te-espero, a ter que passar por filha da puta sem ser.

Preste bem atenção no drama cósmico, não sou eu que estou “fazendo você se afastar de mim”, é, justamente, o contrário pois, o que estou sentindo, neste momento, é que eu devo me afastar e tudo por causa de irrelevâncias. Nem com a minha melhor amiga, que Deus a Tenha em Sua Luz, eu era submetida e acusada de ser tão venal.

Se o seu namorado, por não entender, ou sei lá porque motivo, não gosta do que eu escrevo, repito, só posso lamentar. Não vou mudar minha maneira de ser, me violentar por conta da sensibilidade alheia, já fiz muito disto e quem se phodel fui eu, champz. Estou impressionada que você esteja fazendo isso com você mesma, ou será que você nunca foi a pessoa forte como se mostrava para todos na faculdade?

Eu não gostei do que você escreveu, não, e estou tendendo mesmo a jogar esta porra toda no Facebook. Não sei de onde diabos você acha que estou passando uma imagem amarga, estou sendo como sempre fui. Não estou entendendo o motivo destas “conclusões brilhantissimas” todas [e joguei].

Eu estou calmíssima, o que me irritou – mas, eu vou me acalmar, porque tenho mais o que fazer da vida a ficar presa a irrelevâncias – foi esta carta ridícula, foram os seus impropérios, foi a clara demonstração de que você valoriza muito pouco a nossa amizade e me tem em tão baixa conta. Eu sempre vivi em harmonia com todos, muito bem, obrigada, claro que a vida, não sendo um comercial de margarina, com tudo perfeito e maravilhoso, conflitos vão existir e a gente tem que encarar. A “metralhadora giratória” vai ficar ligada e somente atingirá quem fizer por merecer um tirambaço e, volto a dizer, não brincarei mais com você, não comentarei seus compartilhamentos irritantes (já não estava fazendo isso mesmo), não zoarei mais você, me limitando, a partir de hoje, a falar o estritamente necessário com você.

Nunca coloquei em xeque a existência, a idoneidade, a dignidade ou o que quer que seja do seu namorado, ainda mais por estar presenciando a sua transformação e não estou fazendo nada com vocês, seria injustiça da minha parte dizer e/ou dar a entender o contrário, sendo testemunha ocular do que está acontecendo e, a partir do momento em que você está deixando a entender que estou fazendo isso, você é que está sendo injusta comigo. Não preciso conviver com esta porra, não.

Você não tem que me provar nada, nem quero que o faça, uma vez que não pedi nada a você, ao contrário do que você escreveu na sua carta, verbis: “(...) eu também nunca vi o seu namorado, muito menos ouvi uma ligação dele para você quando saímos e estar numa foto abraçados não quer dizer que são namorados não, até porque amigo também se abraça.(...)”, ao que parece, eu vou ter que provar que Mr. Ğяŷłłš existe, que além de ser um dos meus melhores amigos, é meu namorado, uma vez que foi você quem levantou esta dúvida. Francamente, quero, agora, que você viva a sua vida e seja feliz porque, feliz, eu já estou sendo.

Quero que vocês sejam muito felizes, assim como todos neste mundo, ao contrário do que você fez questão de deixar claro na carta, apesar do meu nome estar na Tabela Periódica dos Maus Elementos, não sou assim tão filha da puta, apesar de você ter deixado claro como cristal que não pensa nada disso.

Sugestão pra manter a paz: me esquece por uns tempos, só fale o estritamente necessário comigo. Se você precisar de alguma coisa, dentro das minhas possibilidades, não me negarei a te ajudar, pois, não chuto cachorro morto; não vou excluir você da minha rede; e só vou falar com você o que for estritamente necessário, a fim de evitar confusões, interpretações errôneas e eu passar por vilã desta porra toda. Também, não vou ficar gastando vela com defunto podre e discutindo irrelevâncias e coisas que não me interessam e importam.

Sem abraço e o até tá bem longe."

O mais engraçado é que a beeeeeecha, Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil, me envia uma carta, depois de eu ter lançado um belo verde, ligando pro escritório onde ela trabalha e afirma ter conhecido Mr. Ecziste lá, que ele era sobrinho do dono. A carta, segundo ela, um exercício do direito dela de resposta [quem exerceu este direito fui eu, tonta bonita], onde ela tenta me arrasar mas, esta fica pro próximo post porque eu sei que ela não  parou de seguir o blog e tem muito mais caroço neste angu. Lady Pessoa de Imaginação Muito Fértil é uma pessoa de imaginação muuuuuuuuuuuuuuito fértil.