Utilidades, desutilidades, confissões, retratações, divulgações, divagações, desabafos, frescuras, coisas interessantes, fofinhas e infames e outras nem tanto. Reclamações na gerência, por favor.
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Depois de um tempo quieta...
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
Eu tô com a corda toda!
- Hoje não tem perdão, querida, vou comer o seu TOBINHA! E não adianta dizer que dói, porque eu sei que não dói!!!
Saravá!!!!! 2
O QUE VIRIAM A SER "CONGESTÃ" E "MORRÓIDA" (PELO QUE EU SEI, MORRÓIDA É UM BLOG MUITO MANEIRO MAS, ACHO QUE O CONTEXTO DO FLYER É OUTRO)?
terça-feira, 7 de outubro de 2008
Tô de porre!
TÔ DE PORRE!
LIÇÃO APRENDIDA: NÃO SE DEVE BEBER EM COMEÇO DE SEMANA, NEM IR A CRUBES.
FUI!
PAPO DE BEBUM!
domingo, 5 de outubro de 2008
Saravá!!!!!
"MACUMBA PODE EXPLICAR A MÁ SITUAÇÃO DO VASCO NO BRASILEIRÃOAnd the winner is...

Conheçam os "Bichinhos de Jardim", uma gracinha bem ácida e inteligente.
Olha onde vocês encontram http://www.bichinhosdejardim.com/, cortesia e criação de Clarinha Gomes.
Ms. Nane recomenda.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! 2
Banda britânica se apresenta no país em outubro.Shows terão músicas do álbum "Born into this".
A banda britânica The Cult fará seis apresentações no Brasil em outubro. A série de shows começará em Porto Alegre (dia 2), depois seguirá para Curitiba (dia 7), São Paulo (dia 8), Brasília (dia 10), Fortaleza (dia 11) e terminará no Rio de Janeiro (dia 13). A banda de rock dos anos 80 apresentará músicas de seu novo álbum “Born into this”, mas deve incluir alguns de seus hits como “She sells sanctuary”, “Edie” e “Painted on my heart”. A banda é formada pelo vocalista Ian Atsbury, pelos guitarristas Billy Duffy e Mike Dimkich, pelo baixista Chris Wise e pelo baterista John Tempesta. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
A banda britânica Duran Duran, um dos maiores nomes da música pop na década de 80, anunciou em seu site oficial que fará quatro shows no Brasil em novembro. As apresentações serão nos dias 21 e 22 em São Paulo, dia 23 no Rio de Janeiro e dia 25 em Porto Alegre. A banda não se apresenta no Brasil desde janeiro de 1988, quando tocou em São Paulo e no Rio de Janeiro, na primeira edição do festival Hollywood Rock. Além do Brasil, a etapa latino-americana da turnê inclui shows no Peru, Argentina, Chile, Colômbia, Venezuela, Panamá e México. O Duran Duran vem ao Brasil com Simon Le Bon (vocal), Nick Rhodes (teclado), John Taylor (baixo) e Roger Taylor (bateria). Da formação clássica, só não virá o guitarrista Andy Taylor, que deixou a banda em 2006. Os shows brasileiros fazem parte da turnê do álbum "Red Carpet Massacre", lançado em 2007. Apesar de contar com participações de artistas importantes como Justin Timberlake e Timbaland, o disco fez pouco sucesso, não passando do 44º lugar nas paradas britânicas."Direto do http://site.antena1rio.com.br/sys/
A banda começou em 1978 e tinha na formação: Simon Le Bon (vocal de estúdio, fora é uma lástima); Nick Rodhes (teclados); John Taylor (baixo), Andy Taylor (guitarra) e Roger Taylor (bateria). A primeira música deles que eu ouvi foi "Anyone Out There", do primeiro álbum "Duran Duran", de 1981. Dá uma olhada:
Eles pariram besteiras como, "Hungry Like The Wolf", em compensação, fizeram uma das músicas mais bonitas do planeta, "Save a Prayer", liiiiiiiiiiiiinda de morrer e a versão ao vivo é uma desgraça pois Mr. Le Bon usa e abusa das derrapadas vocais. O vídeo é maravilhoso (tudo bem, tudo bem, ver que eles são raquíticos, em cima de uma elefante asiático (feio praca) e brancos como cera não é a mais bonita visão do planeta mas, vale pela música.
Como é só em novembro, tenho relativamente um certo tempo para decidir o que fazer, se bem que, o local onde for o show vai contar bastante e o preço do ingresso, mais ainda. Não paguei R$ 240,00 para ver Dave Matthews, que é uma graça, imagina se eu vou gastar o mesmo para ver os coroas do DD e num lugar inóspto? Nem muito dopada!
Eu parei de comprar os álbuns, quando o Andy e o Roger saíram. Eu acho que o grupo perde um pouco da identidade quando isto acontece, principalmente, quando se trata de vocal, guitarra e bateria. Olha a antiga e a nova formações:
Não gostei da formação, não gostei das composições, salvo 2 e parei de dar o meu rico dindim pra eles. Parece anúncio de salão de cabelereiro.
Quase perfeita...Não sei por quê gravaram com Justin Timberquem, eles já mostraram, mais novos que ele que MANDAM BEM PRA CARALHO!Então, esperemos até novembro, por enquanto tem THE CULT no Circo Voador, galera, e com e-flyer!!!!! \o/\o/\o/\o/\o/\o/
sexta-feira, 3 de outubro de 2008
Uma gracinha de joguinho...
http://ziza.ru/2008/08/27/pinch_hitter_2.html
Divirtam-se.
Direto da Rússia do Wladmir: http://ziza.ru/, via http://www.siriloko.blogspot.com/
quinta-feira, 2 de outubro de 2008
É por estas e por outras que a gente leva pedrada!

Depois a mulherada reclama que os caras só querem comer. Olha o que a bocuda dos infernos deixa por depoimento no Orkut da amiga que parece ter, tão somente, nenhum neurônio ativo?
Porra, amiga, quando a miguxa pedir para NÃO ACEITAR, é PRA CLICAR EM "RECUSAR", tontinha.
E o Reino Orkutiano fez mais uma vítima. Pelo que eu estou sabendo, o depoimento, AINDA, está no local. E alguém tem que falar para Michele (nome de piriguete) que, não importa o tamanho, o que importa é se o dono sabe usar (a merda toda é que parece que o bichinho, além de pequeno, não sabia nem como gerenciar o instrumento).
PUTAQUIOPARIUCARALHOPORRA. Essas coisas não se fala via Kukut! Será que elas nunca ouviram falar de uma invenção muito interessante, a qual deram o nome de TELEFONE?
Bandidagem tosca III (isto já tá ficando chato)
"PORTA-RETRATOS!!! VEJA...
De: André Villela Lins (decolins2@hotmail.com)
Você pode não conhecer este remetente.Marcar como confiávelMarcar como não confiável
Enviada: sexta-feira, 3 de outubro de 2008 2:06:15
Para: @hotmail.com;@hotmail.com; @hotmail.com; @hotmail.com; @hotmail.com; @hotmail.com; @hotmail.com; @hotmail.com; @hotmail.com; @hotmail.com
Sofre, infeliz...

Se fosse verdade, doeria pra caraca
"Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça... E assim foi...!
Tempos depois a visita se inverteu e chegou a vez do Presidente da Suíça apresentar o ministério:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura Lula começa a rir:
- Desculpe, companheiro Sr. Presidente, mas para que o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país nem tem mar?
O Presidente da Suíça então responde:
- Desculpe, mas quando você apresentou os seus Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri..."
Baba, Papito, baba

Notícia quentinha, saída da lata do milho:
De acordo com uma publicação de games da Inglaterra, “A Nintendo vai anunciar uma nova atualizada versão do DS numa conferência de imprensa amanhã de manhã.”
A única imformação é que vai ocorrer as 5 am no horário da Inglaterra… perto do meio dia daqui.
Dizem que o troço, tira foto, grava vídeo e vai custar cerca de US$ 175 e é um looooooooooooooooosho.
Lord Papito del Ourofino tem a primeira versão, de pobre, do brinquedo.
A pergunta é: SERÁ QUE ELE VAI TENTAR OBTER O MAIS MUDERNO?
Não vamos perder o próximo episódio.
Dos meninos do Milho Enlatado http://milhoenlatado.wordpress.com/2008/10/02/novo-nintendo-ds-promete/, do http://www.gizmodo.com.br/conteudo/nintendo-dsi-nao-chega-aos-eua-antes-de-2009 e do http://www.techeblog.com/
País do PC
Coincidência ou não, desde o Descobrimento, o Brasil é um país ligado
a PC .
Quem fala o que quer...
Enquanto isso, durante o seu horário de trabalho...

Veio daqui, ó http://graphjam.com/, pelas dicas do http://bobagento.com/ e do http://www.desaforo.com/
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
Frase do dia
Pérolas de conhecimento
* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
* O nervo ótico transmite idéias luminosas.
* O vento é uma imensa quantidade de ar.
* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
* A principal função da raiz é se enterrar.
* A igreja vem perdendo muita clientela.* O Sol nos dá luz, calor e turistas.
* As aves têm na boca um dente chamado bico.
* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
* A harpa é uma rosa que toca.
* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
* A insônia consiste em dormir ao contrário.
* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
* O Chile é um país muito alto e magro.
* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.
* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.
* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
* Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.
* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.
* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.
* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
* O Ateísmo é uma religião anônima.
* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.
* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
Rapidinho...
Bandidagem tosca II, la mission
O novo filho-de-uma-puta-manca, chama-se ANDRÉ VILELA LINS. Este coitado, que deve estar com a porra do computador bichado, porque deve ter aberto a merda de um e-mail igualzinho ao que me mandou, ou seja, É MAIS UM BURRALDO DOS INFERNOS.
Eis a missiva que o filo de ronca-e-fuça me mandou:
"CONVITE SÓ VIPS
De: André Villela Lins (decolins2@hotmail.com) Você pode não conhecer este remetente.Marcar como confiávelMarcar como não confiável
Enviada: quinta-feira, 2 de outubro de 2008 1:00:21
Para: @hotmail.com; @hotmail.com; @hotmail.com; @hotmail.com
CONVITE
ANEXO CONVITE.ZIP
OBSERVAÇÃO: FAVOR IMPRIMIR O CONVITE ANEXADO A ESSE EMAIL, POIS É INDISPENSSAVEL A APRESENTAÇÃO DO MESMO."
Caraca, arquivo "convite.ZIP". Até a minha sobrinha de 2 aninhos, que só desliga o computador na tomada sabe que "calké i-meiu cum gipi e ezé, num é pá abi". PORRA, o puto não sabe disto? Como não poderia deixar de ser, o infeliz ganhou uma resposta digna a todo imbecil digitalmente incluso:
"OLHA AÍ, MANÉ!
TEU COMPUTADOR TÁ COM VÍRUS E TÁ DISTRIBUINDO ESTA PORRA PARA SUA "GRANDE LISTA DE CONTATOS.
FAZ O FAVOR DE FORMATAR ESTA PORCARIA QUE VC CHAMA DE COMPUTADOR, SEU ANALFABETO FUNCIONAL E APRENDER QUE E-MAIL COM ARQUIVO "ZIP", "RAR" E "EXE", NÃO SE ABRE.
MALDITA INCLUSÃO DIGITAL."
É maldita inclusão digital. X-(
Casos reais de atendimento
Esses são casos reais de pessoas reais pedindo informações reais:
Você agüentaria ser um atendente de suporte???
> CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
> SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
> CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
> SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
> CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
> > >------------------------------------------------------------------------------ > >
> CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". > Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que no consegue encontrá-la."
> >------------------------------------------------------------------------------ > > >
> SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
> CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
> SUPORTE: "Que modelo ?"
> CLIENTE: " Uma Hewlett-Packard."
> SUPORTE: "Isto eu já sei. Colorida ou preto e branco?"
> CLIENTE: " Bege."
> >------------------------------------------------------------------------------ > >
> SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
> CLIENTE: "Eh... Ol. Não consigo imprimir."
> SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"
> CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"
> >------------------------------------------------------------------------------ > >
> CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
> SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
> Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
> CLIENTE: E agora o que eu faço ?
> > >------------------------------------------------------------------------------ > >
> CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"
> > >------------------------------------------------------------------------------ > >
> SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
> CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
> SUPORTE: "OK, qual o problema ?"
> CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como que se faz o circulozinho em volta dela ?"
> > >------------------------------------------------------------------------------ > >
> CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos ?"
> > >------------------------------------------------------------------------------ > >
> Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
> SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
> CLIENTE: "uma samambaia de metro !"
> SUPORTE: silêncio...
>>>>>>------------------------------------------------------------------------------>>>>>>>>
HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA....Shoray!
APELO URGENTE!
Piadinha nada infame
UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
'SEO GOMIS,
O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO,
NIRSO.'
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
'SEO GOMIS,
OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA.
AMANHÃ TO XEGANO.
ABRASSO,
NIRSO.'
NO DIA SEGUINTE:
'SEO GOMIS,
NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ INO PRA BRAZILHA.
ABRASSO,
NIRSO.'
NO OUTRO:
'SEO GOMIS,
BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE
HORA.
ABRASSO,
NIRSO.
E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO.
O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA,
LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.
E TOMOU...
REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS
MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR
'A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS IM ISCREVÊ SERTO, MÓDI VENDÊ MAIZ.
ACINADO, O
PRIZIDENTI."


