segunda-feira, 20 de outubro de 2008

Depois de um tempo quieta...

Trago para vcs, meus queridos, um interessante e-mail que acho que todo mundo tem que ler, das Avassaladoras.


"Queridos(as) amigos(as) avassaladores(as)...


Por favor , assinem o manifesto CARTA DE PERNaMBUCO.Recebemos este email e já aderimos ao manifesto. Caríssimas,Gostaria muito que ajudassem a Associação Brasileira de Alzheimer e o site CUIDAR DE IDOSOS a divulgar o manifesto CARTA DE PERNAMBUCO, em favor dos portadores de Alzheimer e de suas famílias.

Agradeço, eu e mais 1,2 milhões de afetados pela doença, o carinho e o empenho.Márcio Borges - geriatra ABRAZ e CUIDAR DE IDOSOS http://www.cuidardeidosos.com.br/



Manifesto Público dirigido às Autoridades Competentes, Gestores e à Sociedade em Geral, elaborado durante o VI Congresso Brasileiro de Alzheimer.Um gesto de amor com apenas alguns clicks ."

Vamos colaborar, gente.

quarta-feira, 8 de outubro de 2008

Eu tô com a corda toda!

O gaúcho macho chega em casa, agarra a mulher pelas costas e declara:
- Hoje não tem perdão, querida, vou comer o seu TOBINHA! E não adianta dizer que dói, porque eu sei que não dói!!!


Como é que o guri conseguiu saber disto?...


E o que é "TOBINHA"?


É o bicho, é o bicho!!!!

BU!


Outra, muito legal do http://copiameufilho.com/

Saravá!!!!! 2





SARAVÁ, MIZIFIO! ESSE AÍ, CANCELA ATÉ CARTÃO DE CRÉDITO, DEVE SER BONZÃO!

O QUE VIRIAM A SER "CONGESTÃ" E "MORRÓIDA" (PELO QUE EU SEI, MORRÓIDA É UM BLOG MUITO MANEIRO MAS, ACHO QUE O CONTEXTO DO FLYER É OUTRO)?

terça-feira, 7 de outubro de 2008

Tô de porre!

NADA DE POSTAGEM, HOJE!


TÔ DE PORRE!


LIÇÃO APRENDIDA: NÃO SE DEVE BEBER EM COMEÇO DE SEMANA, NEM IR A CRUBES.



FUI!


PAPO DE BEBUM!

domingo, 5 de outubro de 2008

Saravá!!!!!

"MACUMBA PODE EXPLICAR A MÁ SITUAÇÃO DO VASCO NO BRASILEIRÃO


Esqueçam o elenco espatafúrdio, o ataque inútil, a escolha pra lá de questionável de “treinadores” de futebol e a defesa que só causa risos. Funcionários do Vasco da Gama, clube 4 vezes campeão nacional, estão mesmo convencidos de que o problema da equipe é a magia negra.Sexta-feira, dia 04, também conhecida como ontem, foi encontrado dentro do estádio do clube, São Januário, um boneco vestido de almirante, com as pernas quebradas. Seria apenas um artefato estranho não fosse o almirante um dos símbolos do clube carioca. O amputado boneco se junta a outros estranhos achados com cara de mandinga, como uma estátua de São Cosme e São Damião, com o primeiro decapitado.Ainda bem que os cruzmaltinos têm o apropriado Allan Kardec no elenco. Melhor nem imaginar o que deve existir nas Laranjeiras. "
Tá bom, se a curimba explica a situação do Vasco, o que explicaria a situação do Flusão, que teve Renato Gaúcho como técnico, perdeu a Libertadores, teve um Dodô no elenco, tomou no Cuca, tem jogadores desmotivados e está a uma unha de bebê da segundona?
Fenômenos cósmicos? Engarrafamento astrológico? Sol em conflito com o Plutão retrógrado?
Santa Zora Yonara, nos socorra!!!!

And the winner is...






Conheçam os "Bichinhos de Jardim", uma gracinha bem ácida e inteligente.





Olha onde vocês encontram http://www.bichinhosdejardim.com/, cortesia e criação de Clarinha Gomes.



Ms. Nane recomenda.


AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! 2

♪ É The Cult no Brasil, skindô, ♪ e perto do trabalho, skindô, ♪

♪ só que é numa segunda-feira ♪ e eu tenho que acordar pra ir trabalhar na terça ♪ ...

♫ Quer saber? FOOOOOOOOOOOODA-SE, já imprimi o e-flyer, vou separar a grana, vou sair mais cedo do trabalho na segunda e chego mais tarde na terça. ♫

♫ Tudo isto porque é o THE CULT!!!!!! Estou ouvindo as guitarras de "She Sells Sanctuary" ressonando na minha cabeça, desde quando eu soube do show, no Circo Voador. ♫



A notícia...



"The Cult fará seis shows no Brasil

Banda britânica se apresenta no país em outubro.Shows terão músicas do álbum "Born into this".




A banda britânica The Cult fará seis apresentações no Brasil em outubro. A série de shows começará em Porto Alegre (dia 2), depois seguirá para Curitiba (dia 7), São Paulo (dia 8), Brasília (dia 10), Fortaleza (dia 11) e terminará no Rio de Janeiro (dia 13). A banda de rock dos anos 80 apresentará músicas de seu novo álbum “Born into this”, mas deve incluir alguns de seus hits como “She sells sanctuary”, “Edie” e “Painted on my heart”. A banda é formada pelo vocalista Ian Atsbury, pelos guitarristas Billy Duffy e Mike Dimkich, pelo baixista Chris Wise e pelo baterista John Tempesta.



Rio de Janeiro Quando: 13 de outubro Onde: Circo Voador – Rua dos Arcos, s/nº, Lapa. Ingressos: R$ 120 (estudante paga meia entrada). Vendas pelo site www.ingresso.com.br "







Má prestação de serviço é uma merda. O G1 esqueceu de dizer da promoção do Circo, o e-flyer, você se cadastra e imprime a parada e apresenta na bilheteria, com a sua identidade e paga meia-entrada, sem ser estudante. A velha Ms. Nane, VAI PAGAR MEIA!!!!!! Ou seja, R$ 60,00 pratas e, mesmo assim, é muito dinheiro mas...É O THE CULT, ZENTEEEEEEEEE!!!! Com direito a Billy Duffy (LIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINDO!!!!) e tudo o mais!!!!
♫ \o/ ♫ \o/ ♫ \o/ ♫ \o/ ♫ \o/

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Calma, calma, calma...não aconteceu nada de grave, gente. Eis o motivo da minha histeria.










"Duran Duran se apresentará no Brasil em novembro








A banda britânica Duran Duran, um dos maiores nomes da música pop na década de 80, anunciou em seu site oficial que fará quatro shows no Brasil em novembro. As apresentações serão nos dias 21 e 22 em São Paulo, dia 23 no Rio de Janeiro e dia 25 em Porto Alegre. A banda não se apresenta no Brasil desde janeiro de 1988, quando tocou em São Paulo e no Rio de Janeiro, na primeira edição do festival Hollywood Rock. Além do Brasil, a etapa latino-americana da turnê inclui shows no Peru, Argentina, Chile, Colômbia, Venezuela, Panamá e México. O Duran Duran vem ao Brasil com Simon Le Bon (vocal), Nick Rhodes (teclado), John Taylor (baixo) e Roger Taylor (bateria). Da formação clássica, só não virá o guitarrista Andy Taylor, que deixou a banda em 2006. Os shows brasileiros fazem parte da turnê do álbum "Red Carpet Massacre", lançado em 2007. Apesar de contar com participações de artistas importantes como Justin Timberlake e Timbaland, o disco fez pouco sucesso, não passando do 44º lugar nas paradas britânicas."




Direto do http://site.antena1rio.com.br/sys/




Tirando o fato deles terem gravado com Justin Timberquem e a foto acima, o fato é que eles foram o nome mais gritado por meninas como eu - fiéis seguidoras do movimento New Wave e New Romantic que assolou o mundo. Tenho os quatro principais álbuns deles, os melhores, na minha modesta opinião, antes da saída do Andy Taylor (guitarra) e do Roger Taylor (bateria) (o mais fofo do grupo, depois do John Taylor, claro). Antes que venham as perguntas, NÃO, ELES NÃO SÃO PARENTES, eu também pensava. E o puto do Andy não vem (o ET que aparece na foto É ELE) mas, o Roger voltou, então, tá tudo certo, ou quase.


A banda começou em 1978 e tinha na formação: Simon Le Bon (vocal de estúdio, fora é uma lástima); Nick Rodhes (teclados); John Taylor (baixo), Andy Taylor (guitarra) e Roger Taylor (bateria). A primeira música deles que eu ouvi foi "Anyone Out There", do primeiro álbum "Duran Duran", de 1981. Dá uma olhada:









Mas, o primeiro vídeo foi "Is There Something I Should Know", que não estava no primeiro álbum, fiquei uma arara, quando ganhei de presente. Neste dá pra ver o quanto eu, minha irmã e algumas amiguinhas de colégio gritávamos tanto, eles eram umas graças. O Simon fazendo biquinho ao cantar; o John e o Roger...LIIIIIIIIIIIIIIIIIIDOS; Nick, onde todo mundo (menos minha irmã) jurava que a criança escamoteava (olha a cara do garoto...); até o Andy tava bonitinho.


Eles pariram besteiras como, "Hungry Like The Wolf", em compensação, fizeram uma das músicas mais bonitas do planeta, "Save a Prayer", liiiiiiiiiiiiinda de morrer e a versão ao vivo é uma desgraça pois Mr. Le Bon usa e abusa das derrapadas vocais. O vídeo é maravilhoso (tudo bem, tudo bem, ver que eles são raquíticos, em cima de uma elefante asiático (feio praca) e brancos como cera não é a mais bonita visão do planeta mas, vale pela música.


Como é só em novembro, tenho relativamente um certo tempo para decidir o que fazer, se bem que, o local onde for o show vai contar bastante e o preço do ingresso, mais ainda. Não paguei R$ 240,00 para ver Dave Matthews, que é uma graça, imagina se eu vou gastar o mesmo para ver os coroas do DD e num lugar inóspto? Nem muito dopada!



Eu parei de comprar os álbuns, quando o Andy e o Roger saíram. Eu acho que o grupo perde um pouco da identidade quando isto acontece, principalmente, quando se trata de vocal, guitarra e bateria. Olha a antiga e a nova formações:






Muito fofos, não? Bons tempos das ombriras, dos franjões, das calças bag e semi-bag...









Não gostei da formação, não gostei das composições, salvo 2 e parei de dar o meu rico dindim pra eles. Parece anúncio de salão de cabelereiro.









Quase perfeita...Não sei por quê gravaram com Justin Timberquem, eles já mostraram, mais novos que ele que MANDAM BEM PRA CARALHO!








Então, esperemos até novembro, por enquanto tem THE CULT no Circo Voador, galera, e com e-flyer!!!!! \o/\o/\o/\o/\o/\o/










P.S.: Karaleos, como demora pra processar a porra de um vídeo, hein? >:-(

sexta-feira, 3 de outubro de 2008

Uma gracinha de joguinho...

Não entendo patavinas de baseball (e nem quero) mas, este joguinho é uma fofurinha e, segundo o Siriloko - http://www.siriloko.blogspot.com/ - esta porrinha vicia.


http://ziza.ru/2008/08/27/pinch_hitter_2.html


Divirtam-se.



Direto da Rússia do Wladmir: http://ziza.ru/, via http://www.siriloko.blogspot.com/

quinta-feira, 2 de outubro de 2008

É por estas e por outras que a gente leva pedrada!




Depois a mulherada reclama que os caras só querem comer. Olha o que a bocuda dos infernos deixa por depoimento no Orkut da amiga que parece ter, tão somente, nenhum neurônio ativo?
Coitado do garoto, agora é conhecido como "little dick", em rede nacional, quiçá, internacional. Devido a lambança que a peguete fez e saiu contando!

Porra, amiga, quando a miguxa pedir para NÃO ACEITAR, é PRA CLICAR EM "RECUSAR", tontinha.

E o Reino Orkutiano fez mais uma vítima. Pelo que eu estou sabendo, o depoimento, AINDA, está no local. E alguém tem que falar para Michele (nome de piriguete) que, não importa o tamanho, o que importa é se o dono sabe usar (a merda toda é que parece que o bichinho, além de pequeno, não sabia nem como gerenciar o instrumento).

PUTAQUIOPARIUCARALHOPORRA. Essas coisas não se fala via Kukut! Será que elas nunca ouviram falar de uma invenção muito interessante, a qual deram o nome de TELEFONE?

E a filha da puta, ainda, pede uma luz, pra quem vive no vale da eterna escuridão. AMBAS merecem um poste no quengo!

Bandidagem tosca III (isto já tá ficando chato)

É por isso que eu não uso mais a merda do e-mail do hotmail. Cara, como vem spam e mensagem com vírus!!!! E eles têm sistema de "mensagens não confiáveis", anti-vírus e o escambau.

E né que hoje eu recebo outro e-mail do idiota do André Vilella Lins, com outro vírus para disseminar. Das duas, uma: ou o cara não sabe que o computador dele está bichado, ou ele sabe e deixa esta merda deste jeito de propósito.

Olhem bem a missiva:

"PORTA-RETRATOS!!! VEJA...‏
De: André Villela Lins (decolins2@hotmail.com)
Você pode não conhecer este remetente.
Marcar como confiávelMarcar como não confiável
Enviada: sexta-feira, 3 de outubro de 2008 2:06:15
Para:
@hotmail.com;@hotmail.com; @hotmail.com; @hotmail.com; @hotmail.com; @hotmail.com; @hotmail.com; @hotmail.com; @hotmail.com; @hotmail.com
Oiiii...!! tudo bem? Pois é eu sumi... mas eu não esquecidaquela nossa foto.Você lembra né?! Pois aqui está a foto que você tanto queria...Tchauuuu!!!Segue abaixo a foto.

Bem, euzinha sei que não vou mais responder, ao que parece o filha da puta sabe que a merda do e-mail tá bichado e está cagando montes pra isto.
Então, aqui está o meu protesto:

BANDO DE HACKER FILHOS DA PUTA, POR QUE VCS NÃO VÃO FAZER ALGO MELHOR DA VIDINHA DE VCS, COMO, POR EXEMPLO, CRAKEAREM OS JOGOS DA REFLEXIVE, AOU INVÉS DE MANDAR VÍRUS PROS OUTROS?

Pronto, falei! X-\

Sofre, infeliz...



Puta que pariu! Sabem que eu sou Fluminense doente (mais doente do que Fluminense) e ficam me mandando estas sacanagens.

Tudo bem estar pertoda segundona, o Cuca caído mas, porra, O FLUMINENSE NÃO JOGOU E NEM PERDEU PRO FLAMENGO, por este dias.

Por favor, me economizem!!! X-(



Imagem por e-mail de Lady GG, flamenguista roxa.

Se fosse verdade, doeria pra caraca

' Lula na Suiça...'

"Numa reunião com o Presidente da Suíça, Lula apresenta os seus Ministros:

- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça... E assim foi...!

Tempos depois a visita se inverteu e chegou a vez do Presidente da Suíça apresentar o ministério:

- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...

Nessa altura Lula começa a rir:

- Desculpe, companheiro Sr. Presidente, mas para que o Sr. tem um Ministro da Marinha, se o seu país nem tem mar?

O Presidente da Suíça então responde:

- Desculpe, mas quando você apresentou os seus Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri..."

Baba, Papito, baba


Notícia quentinha, saída da lata do milho:

De acordo com uma publicação de games da Inglaterra, “A Nintendo vai anunciar uma nova atualizada versão do DS numa conferência de imprensa amanhã de manhã.”

A única imformação é que vai ocorrer as 5 am no horário da Inglaterra… perto do meio dia daqui.

Dizem que o troço, tira foto, grava vídeo e vai custar cerca de US$ 175 e é um looooooooooooooooosho.

Lord Papito del Ourofino tem a primeira versão, de pobre, do brinquedo. 

A pergunta é: SERÁ QUE ELE VAI TENTAR OBTER O MAIS MUDERNO?

Não vamos perder o próximo episódio.



Dos meninos do Milho Enlatado http://milhoenlatado.wordpress.com/2008/10/02/novo-nintendo-ds-promete/, do http://www.gizmodo.com.br/conteudo/nintendo-dsi-nao-chega-aos-eua-antes-de-2009 e do http://www.techeblog.com/



País do PC

QUE COINCIDÊNCIA, GENTE... País do PC

Coincidência ou não, desde o Descobrimento, o Brasil é um país ligado
a PC .

01. Foi descoberto por PC (Pedro Cabral);

02. A primeira carta foi escrita por PC (Pero Caminha);

03. É conhecido como PC (País do Carnaval);

04. No Rio, a sede do governo era no PC (Palácio do Catete)

05. Atualmente, a sede do governo é no PC (Planalto Central);

06. Foi governado por um PC (Presidente Collor);

07. Que se apaixonou por um belo par de PC (Pernas da Cunhada);

08. E que estava envolvido com um outro PC (PC Farias);

09. Que foi denunciado por um outro PC (Pedro Collor);

10. E nós, PC (Pobres Coitados), sofremos enquanto outros PC (Políticos Corruptos) acham que aqui é um PC-2 (País do Caixa-dois)!!!

11. Ainda mais, hoje, sendo governado por um outro PC (Pé-de-Cana)...


Tem mais com "PC", Puta Caralha, que merda, hein? :-(


Por e-mail, cortesia de Lady GG

Quem fala o que quer...

Entre amigas:

- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...

- Olha, querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?

***********************************************************************************

Chapéuzinho...

- Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e os dentes tão arreganhados?

- Pô, Chapéuzinho, deixa eu cagar tranqüilo!!!


&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&



É, né? O povo perde oportunidades uó-te-mas de ficar de bico fechado. :-)


Enquanto isso, durante o seu horário de trabalho...

song chart memes


Título: "O que vc está fazendo..."

Em azul: "o que vc deveria estar fazendo."


Em vermelho: "olhando pra este gráfico inútil."


Justamente, o que eu fiz quando vi o gráfico. :-P


Veio daqui, ó http://graphjam.com/, pelas dicas do http://bobagento.com/ e do http://www.desaforo.com/

quarta-feira, 1 de outubro de 2008

Frase do dia

“Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade”. 

(Autor desconhecido, de pinto pequeno e pobre)

Pérolas de conhecimento

Algumas dicas importantes para quem prentende prestar vestibular ainda este ano para entrar na Faculdade em 2008:


* Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.


* O nervo ótico transmite idéias luminosas.


* O vento é uma imensa quantidade de ar.


* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.


* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.


* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.


* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.


* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.


* A principal função da raiz é se enterrar.


* A igreja vem perdendo muita clientela.* O Sol nos dá luz, calor e turistas.


* As aves têm na boca um dente chamado bico.


* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.


* Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.


* A harpa é uma rosa que toca.


* A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.


* Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.


* O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.


* Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.


* A insônia consiste em dormir ao contrário.


* A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.


* A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.


* O Chile é um país muito alto e magro.


* As múmias tinham um profundo conhecimento de Anatomia.


* O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.


* Na Grécia, a democracia funcionava muito bem, porque os que não estavam de acordo, se envenenavam.


* A prosopopéia é o começo de uma epopéia.


* Os crustáceos fora d'água respiram como podem.


* Os hermafroditas nascem unidos pelo corpo.


* As glândulas salivares só trabalham quando a gente têm vontade de cuspir.


* A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.


* Os estuários e os deltas foram os primeiros habitantes da Mesopotâmia.


* O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.


* A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.


* O Ateísmo é uma religião anônima.


* A respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de três minutos.


* O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.


* Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.


* Caracteres sexuais secundários são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.




Cês querem apostar quanto, que vai ter gente achando que tudo isso é verdade?

Rapidinho...

Vá ao Google, digite "político honesto", clique em "páginas em português " e, em seguida, "estou com sorte".


Veja o resultado, aprecie sem moderação.


Dica de Papito do Ourofino, via msn. ;-)

Bandidagem tosca II, la mission

Hoje é dia...e não é de fazer "Show do Mickey" mas, de receber e-mail destes bandidinhos, perigotes toscos, que só sabem azucrinar a nossa cabecinha e encher os nossos e-mails de mensagens indesejadas e tentando passar vírus.


O novo filho-de-uma-puta-manca, chama-se ANDRÉ VILELA LINS. Este coitado, que deve estar com a porra do computador bichado, porque deve ter aberto a merda de um e-mail igualzinho ao que me mandou, ou seja, É MAIS UM BURRALDO DOS INFERNOS.


Eis a missiva que o filo de ronca-e-fuça me mandou:



"CONVITE SÓ VIPS‏
De: André Villela Lins (
decolins2@hotmail.com) Você pode não conhecer este remetente.Marcar como confiávelMarcar como não confiável
Enviada: quinta-feira, 2 de outubro de 2008 1:00:21
Para: @hotmail.com; @hotmail.com; @hotmail.com; @hotmail.com

CONVITE

ANEXO CONVITE.ZIP

OBSERVAÇÃO: FAVOR IMPRIMIR O CONVITE ANEXADO A ESSE EMAIL, POIS É INDISPENSSAVEL A APRESENTAÇÃO DO MESMO."



Caraca, arquivo "convite.ZIP". Até a minha sobrinha de 2 aninhos, que só desliga o computador na tomada sabe que "calké i-meiu cum gipi e ezé, num é pá abi". PORRA, o puto não sabe disto? Como não poderia deixar de ser, o infeliz ganhou uma resposta digna a todo imbecil digitalmente incluso:


"OLHA AÍ, MANÉ!


TEU COMPUTADOR TÁ COM VÍRUS E TÁ DISTRIBUINDO ESTA PORRA PARA SUA "GRANDE LISTA DE CONTATOS.


FAZ O FAVOR DE FORMATAR ESTA PORCARIA QUE VC CHAMA DE COMPUTADOR, SEU ANALFABETO FUNCIONAL E APRENDER QUE E-MAIL COM ARQUIVO "ZIP", "RAR" E "EXE", NÃO SE ABRE.


MALDITA INCLUSÃO DIGITAL."



É maldita inclusão digital. X-(

Casos reais de atendimento

FATOS VERÍDICOS, BASEADOS EM CASOS REAIS



Esses são casos reais de pessoas reais pedindo informações reais:


Você agüentaria ser um atendente de suporte???


> CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
> SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
> CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
> SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
> CLIENTE: "Cinco estrelinhas."


> > >------------------------------------------------------------------------------ > >


> CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". > Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que no consegue encontrá-la."


> >------------------------------------------------------------------------------ > > >


> SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"

> CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."

> SUPORTE: "Que modelo ?"

> CLIENTE: " Uma Hewlett-Packard."

> SUPORTE: "Isto eu já sei. Colorida ou preto e branco?"

> CLIENTE: " Bege."


> >------------------------------------------------------------------------------ > >


> SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"

> CLIENTE: "Eh... Ol. Não consigo imprimir."

> SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"

> CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"


> >------------------------------------------------------------------------------ > >


> CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"

> SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.

> Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.

> CLIENTE: E agora o que eu faço ?


> > >------------------------------------------------------------------------------ > >


> CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"


> > >------------------------------------------------------------------------------ > >


> SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"

> CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."

> SUPORTE: "OK, qual o problema ?"

> CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como que se faz o circulozinho em volta dela ?"


> > >------------------------------------------------------------------------------ > >


> CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos ?"


> > >------------------------------------------------------------------------------ > >


> Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.


> SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"


> CLIENTE: "uma samambaia de metro !"


> SUPORTE: silêncio...

>>>>>>------------------------------------------------------------------------------>>>>>>>>




HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA....Shoray!



Nem eu, que sou, apenas, um rostinho liiiiiiiiiiiiiiiiindo, agüentaria ser o cliente.


Por e-mail, por Monsieur Albie Pierre.

APELO URGENTE!

URGENTE!!!

A Toda Sociedade Brasileira, 

Precisamos da sua ajuda!!!
Um 'Comando Guerrilheiro' seqüestrou um grupo completo de deputados do: PT, PTB, PL, PP, PDT, PSOL, PMN, PRN e PMDB, PSDB, PRONA, E DEMAIS PARTIDOS... Estão solicitando US$ 100.000.000,00 para sua libertação. Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !!!!!! 

Veja o que conseguimos até agora:

-580 litros de Gasolina Aditivada;

-320 litros de gasolina Premium;

-125 litros de diesel;

-175 de gasolina convencional;

-38 caixas de fósforos; e...

-21 isqueiros.

Não mandem álcool, pois o mesmo pode ser consumido pelos deputados. Aceita-se também botijão de gás. Se você apagar essa mensagem, é porque não tem coração...por favor, leia e ajude.


'O BRASIL PRECISA DE VOCÊ'!!!



Murrideri!


Estou me sentindo uma verdadeira palhaça, hoje...




Deve ser efeito da cerveja!





Por e-mail, direto de Lady GG.

Piadinha nada infame

*O FAX DO NIRSO**

UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:

'SEO GOMIS,
O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTA PESSA.FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA.
ABRASSO,

NIRSO.'


APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:

'SEO GOMIS,
OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA.
AMANHÃ TO XEGANO.
ABRASSO,

NIRSO.'

NO DIA SEGUINTE:


'SEO GOMIS,
NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ INO PRA BRAZILHA.
ABRASSO,

NIRSO.'


NO OUTRO:

'SEO GOMIS,
BRAZILHA FEXÔ 20 MIL. VÔ PRA FROLINOPIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE
HORA.
ABRASSO,

NIRSO.


E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO.

O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA,

LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.

O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:

DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS.

E TOMOU...

REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS
MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR

'A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS IM ISCREVÊ SERTO, MÓDI VENDÊ MAIZ.

ACINADO, O

PRIZIDENTI."


Shooooray de rir...

O "hômi" é torneiro mecânico, né?


By e-mail, de Monsieur Albie Pierre.

Bandidagem tosca

Meu povo,

Recebi um e-mail muuuuuito interessante, hoje (quer dizer, tempos atrás, já que eu quase não abro o hotmail, lixeira postal), me ofertando a limpeza imediata do meu nome dos órgãos de proteção ao crédito - SPC e SERASA.


Não dá pra descrever a raiva com a qual eu li a missiva virtual, só transcrevendo pra vcs verem o absurdo e a cara-de-pau dos bandidinhos meia-boca que existem neste nosso Brasil Varonil:


"Limpe seu Nome Agora‏
De:atendimento@spc.net Você pode não conhecer este remetente.Marcar como confiávelMarcar como não confiável
Enviada: domingo, 28 de setembro de 2008 7:17:40
Para: @hotmail.com

Ola Bom dia, LIMPE SEU NOME AGORA MESMO DO SPC e SERASA ISSO MESMO!!!


METODO TEMPORARIO DE EXCLUSAO DE DIVIDAS...Entre em contato atraves do email citycredito@gmail.com e solicite informacoes a Carlos Antonio...


Envie seu CPF para citycredito@gmail.com

FAÇA UMA CONSULTA CONOSCO E SAIBA O VALOR.
EXISTE QUITACOES APARTI DE R$40,00 DEPENDENDO DO CASO.
NAO PERCA TEMPO.

Obrigado, caso nao tenha seu nome incluso nos orgaos de Protecao ao Credito, favor desconsiderar esse email."


Bem, não podia ficar sem resposta. O bandidinho tem que tomar um sacode, pelo menos no português. Então, Ms. Nane Jones fez esta caridade ao coitado do golpista.


[TECLA SAP ON]
Olá, bom dia,

LIMPE SEU NOME AGORA MESMO DO SPC E SERASA.

ISSO MESMO!!! MÉTODO TEMPORÁRIO DE EXCLUSÃO DE DÍVIDAS.Entre em contato através do e-mail citycredito@gmail.com e solicite informações a Carlos Antônio.

Envie seu CPF para citycredito@gmail.com, FAÇA UMA CONSULTA CONOSCO E SAIBA O VALOR.
EXISTEM QUITAÇÕES A PARTIR DE R$ 40,00, DEPENDENDO DO CASO.
NÃO PERCA TEMPO.
Obrigado, caso não tenha seu nome incluso nos órgãos de Proteção ao Crédito, favor desconsiderar esse e-mail.


Sr. Carlos Antônio,

1) Toda carta, até mesmo comercial, começa por uma saudação. Na linha seguinte, começa-se o relato;


2) Não é porque o Lula assinou o Acordo Ortográfico, ontem, que ela entrou em vigor, o que vai acontecer no ano que vem. Ademais, as palavras que fazem parte deste e-mail tosco, AINDA SÃO ACENTUADAS E LEVAM "TIL" E A VÍRGULA AINDA É USADA;


3) Como se exclui, temporariamente, dívidas?


4) Como há "QUITAÇÕES", se o método é TEMPORÁRIO? De que adianta, se a intenção é A EXCLUSÃO DA DÍVIDA?


5) Escreve-se "A PARTIR", separado e com "R" no final, esta palavra não sofreu mudanças com o Acordo Ortográfico assinado pelo Lula;


6) O verbo existir, quando no sentido de ter, flexiona de acordo com o número, então, sendo certo que a palavra "quitação" encontra-se no plural, o verbo vai para o plural, também;


7) Vocês são muito, mas muito, muito toscos pois, nem para golpistas de meia-pataca vocês servem. Mal sabem escrever o português! Acham que, que está com o nome restrito VAI SE SOCORRER A UM ESTAGIÁRIO DE ESTELIONATÁRIO COMO O SENHOR? VAI TRABALHAR, VAGABUNDO!


Porra, nem o básico do português ele sabe corretamente! Pomba, Seu Carlos Antônio, vai aprender a ser golpista, vai pra Brasília, seu tosco.


Tem cada coisa que torra a paciência...

Vamos votar direito 2

Bom dia, meu povo.


Estou eu, matando meu tempo - gente foda é assim, já deixa tudo pronto e fica coçando o saco na internet, vendo o blog alheio - e me deparei com mais uma propaganda eleitoral sem vergonha de um senhor chamado "Vampeta" (não, não é o jogador de futebol) mas, sim, um candidato a vereador na cidade de Rio Verde (sei lá onde fica isto).


O cara pode ter, até, boas intenções mas, caceeeeeeete, precisa apelar? Tudo bem, querer fazer uma campanha que chame atenção que faça o eleitor olhar e lembrar do candidato. Mas, PRECISA APELAR DESTA MANEIRA?


No vídeo, feito com orçamento de pintura de porta de geladeira, somos brindados com uma visão geral da tal cidade de Rio Verde, até engraçadinha, depois, eis que rompe os céus... Quem? Um pássaro? Um avião? Não, o "Super Vampeta". Reparem no detalhe do "jato" de vôo do cidadão. X-(. Seria triste, se não fosse (tragi)cômico de tão tosco.


Não se vê nenhuma proposta concreta do cara, apenas, que ele vai enfrentar um ludador de "telecatch", representando sei lá o que. E, com aquela matusquelice toda, vai levar um pau feio do cara. Coitado.

Acho que ele deve estar tão certo da vitória, que já anuncia a sua "estréia" para 1º. de janeiro, na Câmara Municipal de Rio Verde, até o postes do filme do "Superman" (será que pagou os direitos de uso?), o cara de pau usou. Ninguém merece. Imagina o que ele vai fazer eleito.
Eis a prova do crime, para vocês se deleitarem...



Atenção aos "superpoderes" do "Super Vampeta" que, por acaso, são muito parecidos com os "jatos" de vôo.

É, tá feia a coisa!