Negão no Elevador

Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador. Juntocom ele entra um negão imenso.O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olhade cima abaixo.

O negão percebe e fala:- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros depênis, o saco pesa 3 quilos, FELIPE COSTA, seu criado!

O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia.

O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-oe lhe pergunta:- O que houve cara, por que voce desmaiou?

O cara ainda meio desacordado responde:- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?

- Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30centimetros de pênis, o saco pesa 3 quilos, FELIPE COSTA,seu criado.

- Ah! Gracas a Deus... Eu tinha entendido, FIQUE DE COSTA,seu viado....

Um presentinho hi-lá-rio de http://elatadexico.blogspot.com/, um dia eu vou marcar um "X", pra eles.

Outra sacada muito legal das http://www.marmotasdaweb.blogspot.com/, eu recomendo.

Baba, baby, baba (parte 3)

Ah, eu tô maluca!!!!!

Cortesia da sempre generosa, Lady J.

Baba, baby, baba (parte 2)

Vem cá, gatinho...vem cá...kiiiiiitty, kiiiiity, kiiiiiiiiitty...

Por e-mail, cortesia de Ms. Patty.

P.S.: Né por nada, não mas, tô achando esse gato meio pequeno...

Sacanaaaaaaaaaaaaagi...

"Num sabe brincá, num brinca!"


"Num sabe brincá, recolhe as panelinha!"


"Não sabe andar de patins, anda de bicicleta!"



Coitado do moleque, gente...



Direto do http://humortalha.com/, visite e morra de rir.

Lá vai a triônica...

huahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuahua...


Nunca ri tanto...




Uma cortesia de http://www.marmotasdaweb.blogspot.com/, simpatíssíssimo blog que descobri durante o expediente.

Ah, Os Espírito de Natal!!!!

Jingle bells, jingle bells...


Eu vi aqui http://www.bichinhosdejardim.com/, é uma graça de blog.

Destruindo homens.

Existem algumas situações onde os homens são vulneráveis.

Uma delas é a primeira vez que o seu instrumento é apresentado em uma relação. Qualquer palavra dita de uma forma meio duvidosa já pode ferir o ego profundamente. Então moças, cuidem com o que falam nessa hora.

Eis exemplos do que jamais dizer:

1. Já fumei baseados mais largos que isso.

2. Ahhhh, que lindinho.

3. Que tal se nós apenas ficássemos abraçados?

4. Você sabe que já existem cirurgias para arrumar isso?

5. Faça ele dançar!

6. Ele vai subir?

7. Nossa, e seus pés são tão grandes…

8. É bom você saber usar a língua.

9. Faz barulho se eu apertar ele?

10. Ah droga, acabei de ter uma dor de cabeça relâmpago.

11. *Gargalhando e apontando*.

12. Posso ser honesta com você?

13. Que romântico, você comprou incenso.

14. Isso explica o seu carro.

15. Talvez se eu o molhar, ele cresce.

16. Por que Deus está me punindo!?

17. Pelo menos isso vai acabar logo.

18. Nunca vi um assim antes.

19. Mas ele funciona mesmo assim, né?

20. Parece tão intacto.

21. Talvez ele aparente melhor com uma luz natural.

22. Por que nós não pulamos direto para a parte dos cigarros?

23. Você está com frio?

24. Talvez se você me embriagar, muito, antes.

25. Isso é uma ilusão de óptica?

26. O que é isso?

27. Ainda bem que você tem tantos outros talentos.

28. Ele vem com uma bomba de ar?

OBS.: Caso vc esqueça de fazer isto, lembre-se que sempre existe uma Lei Maria da Penha para salvar a sua pele. Agora, resta saber se isso vai ser classificado como "violência doméstica" ou "LEGÍTIMA DEFESA DA HONRA".

Direto do http://capinaremos.com/, para nossa diversão.